Một hôm cả lớp đi cắm trại, đến tối, khi cả lớp đã ngủ, cô hướng dẫn thấy tuấn VERSACE mãi cứ trằn trọc, bèn hỏi:
- Tuấn, sao em không ngủ?
- Thưa cô, vì ở nhà em hay sờ rốn mẹ mới ngủ được ạ.Tuấn trả lời.
Cô sau 1'''' suy nghĩ thấy thương Tuấn quá bèn bảo:
- Thôi được, cho phép em sờ rốn cô đấy.
Đang đêm, cô thấy nhột quá, bèn bảo:
- Tuấn, đấy không phải là rốn đâu.
- Dạ thưa cô, đấy cũng không phải là tay đâu ạ.
By: thangKXC 
Ai có truyện gì hay thì đăng lên cho mọi người cùng đọc nhé!
Ai có truyện gì hay thì đăng lên cho mọi người cùng đọc nhé!
Đăng truyện thì cứ đăng vào phần nhận xét của toppic này.
ví dụ:
129 nhận xét:
TUAN VERSACE tự nhiên nhìn thấy Hieu pro đi xe đạp liền hỏi:
- Chú lấy đâu ra cái xe đạp đẹp thế ?
- À, bữa trước em đang đi bộ trên đường thì tự nhiên có một con nhỏ học cùng trường phóng xe đạp này tới. Nó quăng xe xuống, cửi phăng hết đồ đạc trên người rồi nằm xuống bãi cỏ và nói với em :" Anh ơi, em cho anh tất cả những gì anh muốn...". Thế là em lấy luôn cái xe này...
A3FC mở 1 cuộc thi ở bẩn và có 3 người tham gia: tuấn DOLA,tuấn VERSACE và Lương VERSACE
mỗi người được cho vào một chuồng lợn
tuấn DOLA ở được 1 ngày thì chạy ra khỏi chuồng: Ôi thối quá,thối quá.
tuấn VERSACE ở được 1 tuần thì chạy ra khỏi chuồng:Ôi thối quá,thối quá.
1 tháng sau,con lợn ở chuồng Lương VERSACE chạy ra khỏi chuồng:Ôi thối quá,thối quá............. :))
Cuối tuần lớp của Tuyên kaka va $Tuấn$ tổ chức một buổi tham quan công trường để lấy kinh nghiệm thực tế.Buổi tham quan vừa bắt đầu thì xảy ra tai nạn:một công nhân ngã từ tầng 3 ngôi nhà mới xây xuống đất.
Sau buổi tham quan thầy giáo tập trung lớp lại để rút kinh nghiệm từ vụ tai nạn.Thầy giáo hỏi:
-các em nghĩ xem tại sao anh công nhân lại bị ngã?
Lớp trưởng:
-Thưa thầy,do anh ta không tuân thủ quy tắc an toàn lao động.
-Rất có thể như vậy,ai có ý kiến khác nào?
Một bạn nữ nhanh nhảu:
-Có thể anh ta bị cảm gió.
-Cũng không loại trừ khả năng này.Thế còn Tuyên và tuấn,2 em nghĩ sao?
-có gì đâu thầy,tại hắn ta chửi bọn em.
-Thế là thế nào?Anh ta chửi bọn em khi nào?
-Hắn ta bảo là: dkm,2 thằng ôn kia,đừng có rung thang nữa.
:)) hay
tuấn VERSACE sau một ngày làm việc khá mệt mỏi, anh đi ăn cơm cùng Lương VERSACE. Đang ăn, Lương VERSACE bỗng nói.
- Anh Tuấn này.......
- Có gì để sau nói, đang mệt, trời đánh tránh miếng ăn - tuấn VERSACE mệt mỏi cắt lời rồi ăn tiếp.
- Vâng - Lương VERSACE im lặng.
Ăn trưa xong, tuấn VERSACE mới nói
- À lúc nãy em định bảo anh cái gì nhỉ?
- Em định bảo trong bát anh ... có con ruồi trâu.
tuấn VERSACE 0_0
vd qua
TUAN VERSACE doc xong dek hieu chuyen gi dang xay ra
TUAN VERSACE de nghi chu VERSACE ko duoc dung cho ai nua ca huhu
sao lắm TUAN VERSACE thế toát mẹ hết mồ hôi rồi
Thế này sao lấy đươc vợ
Tuấn Dola: Sao trông mầy buồn thế?
Tuấn Versace: Con mèo nhà tao chết rồi!
Tuấn Dola: Mày nhớ nó thế cơ ah?
Tuấn Versace: Không!
Tuấn Dola: Thế thì làm sao?
Tuấn versace: Tao chỉ lo từ nay ko ai chịu tội ăn vụng thay tao thôi!
Tuấn Dola: Trời.....!
đề nghị ai đăng bài thì viết rõ tên để sau này dễ dàng cho việc bình chọn thành viên tích cực của a3fc
sao lắm TUAN VERACE the
Khéo cảm cúm vì ra nhiều mồ hôi mất thôi
Hiếu Còi đi chơi nhặt được khẩu súng,thích quá cầm súng chạy ra đường chơi. Trên đường đi Hiếu Còi gặp ThangKXC đang ngồi trên nhà chém gió:
- Thắng xuống đây tao bảo
- Không xuống.
- Không xuống tao bắn - Hiếu Còi giơ súng nhằm vào đầu ThangKXC. Nhìn thấy súng ThangKXC sợ quá vội chạy xuống. Hiếu Còi sướng quá dọa tiếp:
- Thắng, ngồi vào gốc cây!
- Không ngồi
- Không ngồi tao bắn.
ThangKXC ngoan ngoãn ngồi vào gốc cây.
- Mày, ị điiiiiiiii - Hiếu Còi ra lệnh
- Tao không ị
- Không ị tao bắn
ThangKXC rặn mãi mới ra được mấy cục tròn tròn.
- Thắng,mày ăn đi
- Không ăn
- Không ăn tao bắn
ThangKXC không nhịn được nữa thét lên : Bắn mẹ mày đi !
Hiếu Còi bóp cò : Cạch , súng không có đạn
- Thắng ơi!
- CÁI GÌ............???
- Để đấy em ăn...
náo nào
Hay quá :))
Hay quá mong 1 người không phải thành viên a3 mãi
Hôm nay mới có ....Thanks THAO.BABY nhé
hjhj...tiếp đi nào anh em...
Đang chí chóe với vợ (LUONG VERSACE). TUAN VERSACE nhận đc điện thoại
Bên kia là giọng nũng nịu cuả cô bồ nhí:
- Anh đó hả?
TUAN VERSACE bối rối một chút, sơ bị Lương phát hiện, anh liền trả lời:
- Alô! Ai đó? À danh sách khen thuởng nhân viên công ty hả?
- Anh giỡn hoài,có thương em nữa không nè?
- Thứ nhất: Nguyễn Hoài Thương!
- Giờ em đến với anh nghen?
- Thứ hai: Lê Văn Kẹt
- Hay là anh qua đây với em đi!
- Thứ ba: Đỗ Văn Bận
- Thế khi nào anh mới đến được?
- Thứ tư: Mai Văn Tới
- Lúc mấy giờ hả anh?
- Thứ năm: Trần Văn Tám
(hehe....:)):)):)).............)
1 cuộc tình trong vô vàm cuộc tình của HIEU COI
Ngay hôm đầu tiên gặp mặt sau vai dòng tin nhắn
làm quen HIEU COI đã thể hiện bản năng sát thủ tán gái
của mình khi đươc kiss cô nàng xinh tươi
lần gặp măt thứ 2 HIEU COI còn làm được vô số chiến tích
nhưng có đôi chút thiệt hại vì có 1 toán thanh niên đi
soi ếch đã làm anh quên chiếc quần đùi adidas mươn của TUAN VERSACE
sau buổi tối đó HIEU COI mới nhận ra cô gái đó quá bạo dạn
HIEU COI về nhắn tin hỏi:
Buổi hẹn hò đầu tiên. Chàng trai rụt rè hỏi cô gái, khi thấy cô khá bạo dạn:
* Trước anh, em có cậu con trai nào không?
Cô gái trả lời:
* Không, không có thằng con trai nào cả. Chỉ có hai đứa con gái, đang
gửi ở chỗ mẹ em.
HIEU COI : ...........
BẢN TIN HOT NHẤT TRONG TUẦN
Sau khi phát hiện vợ mình tỏa ra mùi hôi khó chịu trong đêm động phòng,
anh DIEN VIP ngay lập tức nộp đơn xin ly dị. DIEN VIP va NGA NGO
đã yêu nhau từ cái nhìn đầu tiên, khi được một người bạn sắp đặt cuộc
gặp vào năm ngoái.
:)):))=)) VÔ ĐỐI
Saxxxxxx bật lại đê hiếu
hehehe
he he
Thắng kxc chở thảo.baby trên một chiếc xe đạp.Đang đi Thắng kxc bóp phanh cái "ké..é..ét" ngay trước một quán chè rồi quay ra sau hỏi:
-Ăn không?
-Thảo.baby:Ăn!!!
-Thắng kxc:có thế chứ,bộ phanh này mới thay hồi sáng đó!
Nói rồi,Thắng kxc tiếp tục đạp xe đi.
(Chuyện có thật).
Khu vực Tuấn versace học có rất nhiều gái xinh đa số là con em công giáo.Biết được bà con rất quý mến các linh mục nên Tuấn versace đã học mót lấy một ít kinh thánh và sắm cho mình một bộ quần áo giống như của Đức Cha để thuận lợi cho việc tán gái.Trong một hôm tác nghiệp Tuấn versace gặp một cô gái rất xinh trên xe bus,cô gái mặc "díp" rất ngắn nên vừa lên xe Tuấn versace đã tia thấy ngay.Tuấn versace liền mon men lại ngồi gần cô gái để bắt chuyện,do khá là đẹp jai,lại mặc bộ quần áo linh mục làm cô gái tưởng Tuấn versace là một Đức Cha trẻ nên anh nhanh chóng gây được cảm tình với cô gái.Thấy thời cơ đã tới Tuấn versace bèn hành động,vừa nói chuyện Tuấn versace vừa dịch sát vào cô gái,chân Tuấn versace cọ cọ vào chân cô gái.
Lần thứ nhất rồi lần thứ 2,cô gái vẫn ngồi im.
Đến lần thứ 3 cô gái mới quay sang phía Tuấn versace,với một ánh mắt dịu dàng cô gái nói :
- Sách kinh thánh,dòng 13, trang 4,thưa Cha,Cha có nhớ Chúa đã dạy j không ạ!
Giật mình,toát cả mồ hôi,Tuấn versace không dám làm j nữa,cũng không dám nhìn cô gái nữa.
Về đến nhà,vẫn đang băn khoăn,Tuấn versace mở cuốn kinh thánh mới mua ra xem dòng thứ 13 trang 4 viết j thì thấy ở đó ghi:"Thiên đường ở phía trước!Cố lên con!"
~~~~~~~~~~~~~~~tiu nghỉu~~~~~~
chủ nhật vừa qua TUAN VERSACE cùng HIEU COI xem trận siêu kinh
điển của giải ngoại hạng giữa CHESEAL VA MU
HIEU COI gạ TUAN VERSACE:
anh em mình thử tài dự đoán cho vui
TUAN VERSACE :
tưởng gì ok
HIEU COI :
Làm chầu nhậu cùng mấy em chân dài ở ĐỒ SƠN
TUAN VERSACE :
như thế bình thường quá
HIEU COI :
Thế chú thích gì
TUAN VERSACE :
Thích thì đương nhiên là tiền và gái đẹp rồi
nhưng hôm nay chơi đặc biệt chút
nếu đội của chú thua (tức CHESEAL thua) thì phải uống 10 cốc
nước và đêm ngủ có buồn thế nào cũng không được dậy
HIEU COI : ok
các bạn ở a3 fc thử liên lạc với HIEU COI xem tối đó HIEU COI đã làm
cách nào nhé
sax thật hả mày??????????? =))
TUAN VERSACE yêu đơn phương một cô gái nhưng không dám nói ra.
Một ngày kia, lấy hết can đảm,TUAN VERSACE soạn một tin nhắn tỏ tình và nhấn send lúc 1h sáng. Tin nhắn trả lời đến ngay sau đó, nhưng TUAN VERSACE quyết định để ngày hôm sau sẽ đọc.
Sáng hôm sau, TUAN VERSACE mở tin nhắn lên và... shock.
"Tài khoản của bạn không đủ để gửi tin nhắn, xin vui lòng nạp thêm!"
1 hôm DIEN VIP va THANG KXC ( 2 sát thủ tán giá của A3 F3) đi chơi hồ
NÚI CỐC cùng 2 em xinh tươi là THAO BABY va NGA NGO
2 anh chàng nói chuyện
DIEN VIP bảo THANG KXC :
tôi cay cái tay người yêu trước của người yêu tôi quá ông ah
THANG KXC bảo :
thôi đi ông có còn đéo đâu mà lắm chuyện
DIEN VIP bảo:
tôi cay vì cái tay đó nhát quá để giờ tôi phải yêu cô ta
THANG KXC : ông thật là vd
THANG KXC đi chơi với THAO baby
THAO baby bảo bây giờ em đố anh
anh trả lời được thì ........
THANG KXC : em đố đi
THAO baby:người đàn ông không mặc gì nằm úp xuống nền đất thì gọi là gì?
THANG KXC : “Đất lành chim đậu”.
THAO baby: Nằm úp xuống 1 hòn đá?
THANG KXC :“trứng chọi đá”.
THAO baby:2 người đàn ông không mặc gì cõng nhau?
THANG KXC: “Gậy ông đập lưng ông”.
THAO baby:Người đàn ông không mặc gì nhảy xuống bể cá cảnh?
THANG KXC: “Chim sa cá lặn”.
THAO baby: 1 người đàn ông không mặc gì ngồi sau xe đạp?
THANG KXC: “Chọc gậy bánh xe”.
THAO baby: Người đàn ông không mặc gì nằm đắp chăn bông ngủ
THANG KXC: CHIM CHÍCH BÔNG!!
THAO baby: ông xã em thật là vãi luyện chụt ....chụt....
THANG KXC hất cằm vuốt tóc nói: mình phục mình quá
Vãi luyện :))))
không đươc LƯƠNG versace nữa mà
ngoài cái đó ra thì TUAN VERSACE ok hết
Hic! Có người bảo xử lí ! Tưởng thế nào cơ ! Nhạt nhẽo quá!
ai với cái tên A3 vậy
saxxxxxxxxxx chịu.... :-|
vui nhưng ko dc bậy
thế xóa nha
cảnh cáo thành viên TUAN VERSACE lần thứ nhất! 3 lần là cho ra đảo...
thằng nào bậy búng ...
bảo bao nhiêu lần rồi không đươc dùng chữ VERSACE với ai cả TUAN VERSACE
đề nghị THANG KXC xóa những bài liên quan
4 ĐIỀU NHẮN GỬI TỚI ANH EM
'Thương con thơ anh nắm chặt tay lái
Nhớ mẹ hiền, anh đạp nhẹ chân ga
Nếu thương em, anh đừng nên chơi gái
Lỡ có bồ, anh đừng để có thai''
chắc mình chỉ làm tốt được điều thứ 4 thôi!!!!!!!!!
:D>>>>>>>
Anh như con muỗi Anophen
Em như cô gái ngủ quên mắc màn
Rắp tâm" anh mới mò sang
Đốt cho một phát...em lăn ốm liền
Ngờ đâu em ốm triền miên
Sau hơn 9 tháng tự nhiên bệnh lành
Sinh ra con muỗi...giống anh
Lớn lên nó cũng đốt quanh xóm làng
Bệnh nan y
Trong giờ chơi 2 mày râu TUẤN VERSACE và Hiếu Còi ngồi tâm sự với nhau:
TUẤN VERSACE: Mày biết không, hôm qua tao đi bác sĩ về, bác sĩ chẩn đoán tao bị bệnh lao.
Hiếu Còi: Ôi, khiếp quá, sao mày không đi chữa ngay đi.
TUẤN VERSACE: Bác sĩ bảo hiện giờ thì bệnh của tao vô phương cứu chữa.
Hiếu Còi: Thế mày bị bệnh lao phổi, lao tâm, lao lực, hay lao não ?
TUẤN VERSACE: Bệnh của tao là cứ thấy con gái là lao vào.
:))
Cô giáo mới nhận dạy một lớp, Sau phần tự giới thiệu, để thân thiết với sinh viên hơn, cô hỏi tên thường gọi ở nhà của từng người.
Đến lượt Huệ:
- Tên thường gọi ở nhà của em là gì?- Cô giáo hỏi
- Tên em xấu lắm!- huệ ấp úng trả lời
- Có gì mà ngại em cứ nói đi
- Ko tên em xấu lắm...
- Ko sao đâu mà, đằng nào cô chả biết em cứ nói đi.
- Tên em xấu thật mà, tên em là cái mà cô hay cầm ý mà.
- Trời... Em là con gái mà lại gọi là Cu sao
- Không, em tên là Phấn a.
Cô giáo mới nhận dạy một lớp, Sau phần tự giới thiệu, để thân thiết với sinh viên hơn, cô hỏi tên thường gọi ở nhà của từng người.
Đến lượt Huệ:
- Tên thường gọi ở nhà của em là gì?- Cô giáo hỏi
- Tên em xấu lắm!- huệ ấp úng trả lời
- Có gì mà ngại em cứ nói đi
- Ko tên em xấu lắm...
- Ko sao đâu mà, đằng nào cô chả biết em cứ nói đi.
- Tên em xấu thật mà, tên em là cái mà cô hay cầm ý mà.
- Trời... Em là con gái mà lại gọi là Cu sao
- Không, em tên là Phấn a.
Phấn thì có gì mà xấu???nhỉ?? Sao phải ấp úng chứ! Người viết truyện này mới xấu!
Trên 1 chuyến xe buýt. Nguyễn Huệ đang cho con bú mà dỗ mãi nó ko chịu:
- Nào, ăn nhanh ko mẹ cho chú kia bú hết bây giờ.
Mấy lần như thế mà thằng bé vẫn khóc. Nguyễn Huệ đang ko biết phải làm sao thì DienVip ở bên cạnh sốt ruột đứng lên:
- Chị bảo cháu quyết định nhanh lên, tôi bị lỡ mất 3 bến rồi!!!
Hai tình nhân, thangKXC và THAO.baby dắt nhau vào bụi cây ngồi thề thốt với nhau. Người nào cũng cả quyết rằng mình yêu thật lòng, keo sơn gắn bó, trăm năm bạc đầu.
thangKXC long trọng thề:
Nếu anh mà bỏ em thì trời đánh anh chết.
THAO.baby cũng hăng hái không kém:
Nếu em mà phụ anh thì chết cũng chết một cách đau đớn.
Giữa lúc quyết liệt ấy, bên kia bụi cây có TUẤN__EL NINO mắc bịnh táo bón ngồi đã lâu vụt nói luôn:
Tao rặn không ra rồi cũng chết theo tụi bây!
NGUYỄN HUỆ đang là sinh viên năm thứ 4 tại trường ĐHHP . Trong đợt thực tập ở một trường mầm non nọ,để chuẩn bị cho buổi dự giờ của các giáo viên trường.
NGUYỄN HUỆ nhắc học sinh rằng sáng hôm sau sẽ có tiết dự giờ của các giáo viên trường, nếu cô nói A thì cả lớp phải nói cái ca nhá.
Hôm sau trong giờ dự giờ:
Cô giáo (NGUYỄN HUỆ): A
Học sinh: Cái ca.
NGUYỄN HUỆ tỏ vẻ rất hài lòng và bước xuống bục giảng nhưng chẳng may bị vấp té,NGUYỄN HUỆ kêu lên: U
Học sinh: Cái Cu.
NGUYỄN HUỆ đỏ mặt liền quát lớn :Ồn!
Học sinh : Cái L......n!
NGUYỄN HUỆ hết chịu nổi liền nói: Im!! để hòng át tiếng học sinh nhưng đã muộn. Học sinh cùng đồng thanh đáp:
Cái .........Chim!
NGUYỄN HUỆ và các giáo viên khác...?!?
saxx huệ ơi thế này thì ...
>!<
T.Vui mới sinh con, thương TUẤN__EL NINO bị "cấm vận" lâu ngày, vất vả ngược xuôi nên đưa TUẤN__EL NINO ít tiền rồi thì thầm bảo TUẤN__EL NINO đi "thư giãn" ở ngoài:
- Xả van một tí cho đỡ bức bối anh ạ, em không trách đâu!
TUẤN__EL NINO đi một lúc rồi về, trả lại vợ gần nửa số tiền rồi kể:
- Anh định vào trung tâm, nhưng cô chủ quán đầu ngõ mình cứ chèo kéo mãi. Cô ấy thông cảm vợ đẻ, giảm giá 50%.
- Con ranh láo toét – T.Vui gầm lên.
- Ơ kìa em, đi đâu mà chẳng thế? -TUẤN__EL NINO hốt hoảng.
- Em tức là tức nó ấy! Hồi nó đẻ, em có lấy của chồng nó xu nào đâu.
uhm! Hay àh nha! đọc xong bài của TUẤN tớ đang nghĩ có nên thi lại đại học mầm non ko đây??? Nghe thú vị thật đấy!
TUẤN__EL NINO không may bị yếu sinh lý. Anh ta đã chạy chữa khắp nơi mà không khỏi. Sau có người mách cứ thử đi xem phim "tươi mát" của Mỹ xem sao. Thôi thì cũng thử xem. Thế là TUẤN__EL NINO vào một rạp chiếu phim cấm trẻ em dưới 16 tuổi. Ðang xem nửa chừng anh liền thò tay xuống để kiểm tra. Bỗng TUẤN__EL NINO thấy dường như căn bệnh oái oăm của mình đã khỏi. Thế là TUẤN__EL NINO sướng quá đứng lên hét:
- Nền văn hoá Mỹ muôn năm!
Bỗng Tuấn VERSACE ngồi cạnh vỗ vai TUẤN__EL NINO và ôn tồn nói:
- Tôi yêu cầu anh hai việc. Thứ nhất là anh giữ trật tự. Và thứ hai là anh bỏ ngay cái tay ra khỏi đũng quần tôi!
the co phai hay hon ko
chúng mày có cái này hay vậy mà bây giờ mới bảo tao
chicharito
cái này hot
hj.cac ban co nhiu bai hay the hjhjh.m cung co mot vai bai dang cac ban cho y kien nhe hj
TRAI TAM THAN|:
trong 1 trai tam than no.co 1 bac sy nhan nhiem vu cai quan 20 benh nhan tam than.mot hom khi ma bac sy dang lam viec thi nhom benh nhan nay bong chay ra 1 goc cay to va cung nhau treo len do.bac sy thay la nen chay ra xem co tr j.van ko biet co viec j ma hoi may thang tam than thi no cu toet mieng ra cuoi.buc minh ong nay cung treo len co tr j.van ko thay co j.ong treo len canh cao nhat xem co j la ko.vua toi ngon cay thi co 1 thang bam o canh duoi ho to.anh em oi chung m choi tro trai chin rung di.vua noi dut tat ca bo het tay roi bich xuong duoi dat.bac sy nhin xuong toat mo hoi.co 1 thang o suoi nhin len thay bac sy.no gai dau mar dan thoi hoi may thang con lai.O sao trai kia van ko rung nhi?.bac sy hoang hot dap.toi toi la trai xanh chua rung dc.la 1 thang khac mat ngo ngac cuoi khanh khack.tay no cam vien gach ho to.vay chung m cung nhau nem cho trai xanh kia rung di.vay la ngaqy hom sau bac sy tro thanh 1 thanh vien cua hoi tam than hjjh
hj
anh em lam trang web ma cha bao ban be j ka hj
nguyensycuong.edu@gmail.com
EL NINO tính tình hay đa nghi, nên chế tạo ra robot phát hiện nói dối. Ngày chế tạo thành công, EL NINO đem ra thử con trai.
Cậu con trai vừa đi học về EL NINO đem robot ra hỏi:
- Sao con đi học về trễ vậy?
- Con qua nhà bạn mượn sách về học.
Robot phát hiện nói dối, đánh cho cậu con trai một cái.
EL NINO cười:
- Đó con thấy chưa, nói dối là phải chịu phạt. Lúc bằng tuổi con bố không dám nói dối ông nội nửa lời.
Ngay lập tức, robot đạp EL NINO một cái bay vào tường.
Mít thấy cậu con trai bị đánh đòn đau bèn nói:
- Sao anh làm thế với con, dù sao nó cũng là con anh!
Robot liền nắm đầu Mít, đánh túi bụi... :))
hay....:))
Hội nghị A3FC cấp cao:
DienVip cất tiếng hỏi:
- Có Đánh không?
Tuyênkaka,Versace,Nguoilamduong.....:
- Đánh Đánh! Nhất định phải đánh!! Đèn đuốc sáng rực, hết thảy nhãn thần đều lộ hung quang.
DienVip rút di động, bấm số, mặt lạnh như tiền, gằn từng tiếng một nói: Anh ơi!….Ghi em con 72!!! 8-}
Trong 1 cuộc thi ai khỏe nhất hành tinh, có 3 đại diện: Tuyênkaka, EL NINO và Nguoi Lam Duong. Họ được đưa tới trước 3 cửa phòng, 1 phòng chứa 5 lít rượu, 1 phòng có 1 con sư tử và 1 phòng có 1 cô em cực kỳ sexy. Tuyênkaka muốn cho mọi ng thấy mình hổ báo, chui ngay vào phòng sư tử. Nửa tiếng sau, người ta lôi xác Tuyênkaka ra. EL NINO muốn chứng tỏ ta đây lãng mạn, chui ngay vào phòng cô gái. 1 ngày sau, ng ta lôi xác EL NINO ra. Nguoi Lam Duong nghĩ bụng: thôi thì chẳng biết thế nào, cứ làm vài chai cái đã, bèn chui ngay vào phòng rượu. 1 lúc sau, ng ta thấy Nguoi Lam Duong lảo đảo bước ra, chui ngay vào phòng con sư tử. Bên ngoài ng ta nghe thấy những tiếng gầm rú của con sư tử. 1 lúc sau, ng ta lôi xác con sư tử ra. Lúc này Nguoi Lam Duong mới loạng choạng bước ra, hỏi: phòng con sư tử đâu?8-}
;))Ai hiểu thì cho cái like nhé!
like mạnh.... Nguoi lam duong đúng là vô đối :))))))
Nguoi lam duong t nói là trong truyện nha...;)) (chú thích cái k lại om đòn..:d)
:)) Nguoi lam duong làm gì mà chết cả sư tử thế :))=))
thao.baby hỏi thang.KXC xem :))
Trong giờ Khoa học công nghệ-Trường học viên KT Quân Sự
- Thầy giáo: Khoa học hiện nay rất phát triển, hiện nay người ta đã phát minh ra 1 cỗ máy mà khi cho con Bò vào đầu này thì sẽ cho ra xúc xích ở đầu kia.
Bên dưới có 1 sinh viên đứng lên:
- Thưa thầy cho e hỏi, thế bao giờ người ta mới phát minh ra 1 cỗ máy mà khi cho cái xúc xích ở đầu này thì sẽ ra con bò ở đầu kia?
- Thầy giáo: Đó là 1 câu hỏi rất thú vị, hãy cho thầy biết e tên là gì?
DienVip ạ!
- DienVip bao nhiêu tuổi rồi?
- Dạ 22 ạ!
Thầy giáo: DienVip à, cách đây 23 năm bố e cho 1 cái xúc xích vào 1 cỗ máy và sau đó nó đã cho ra 1 con bò đấy!
=))=))=))
DienVip đọc xong 1 hồi, chắc vẫn chưa hiểu đâu :)):))
=)) =)) ôi, DienVip ơi =))
Hiếu còi bị tai nạn giao thông hỏng 1 bên chân. Do thiếu chân đàn ông, bệnh viện phải gắn cho Hiếu 1 cái chân đàn bà. Sau khi bình phục, bác sĩ điều trị hỏi: Công việc tốt đẹp chứ, anh có gặp trở ngại gì không ?
- Dạ, rất tốt ! Chỉ có chút trở ngại là khi tôi đi tiểu thì 1 cái chân cứ đòi ngồi xuống... 8-}
vợ chồng nhà TT chơi mình đây...
Thang.KXC nghi vợ ngoại tình. một hôm, Thang.KXC cố tình trở về nhà bất ngờ và phát hiện ra Thao.baby đang hẹn hò với tình nhân. rất giận Thao.baby, Thang.KXC thách đấu súng với gã kia. khi đi ra vườn 2 anh thỏa thuận với nhau, giả vờ bắn trượt, rồi cả 2 nằm lăn ra chết. nếu Thao.baby chọn ai thì đó là kẻ chiến thắng, người kia sẽ phải ra đi. cả hai ra vườn, nổ sung, lăn ra và chờ đợi. Thao.baby hối hả ...chạy vào toilet:"anh ơi, ra đây mau đi, hai thằng ngu đó chết hết cả rồi =)) =))
ặc :|
DienVip dẫn người yêu là Nguyen Hue đi chơi công viên, đang ngồi tâm sự trên băng ghế đá, bỗng Nguyen Hue nũng nịu thốt lên :
- Cưng ơi tay em bị đau quá nè !
DienVip liền hôn lên tay Nguyen Hue, Nguyen Hue liền nói :
- Hết đau rồi Cưng !
Một lúc sau Nguyen Hue lại thốt lên :
- Cưng ơi trán em đau quá nè !
DienVip liền hôn lên trán Nguyen Hue và Nguyen Hue lại nói :
- Hết đau rồi cưng!
Một lúc sau nữa Nguyen Hue lại thốt lên :
- Môi em đau quá cưng ơi !
DienVip lại hôn lên môi Nguyen Hue và Nguyen Hue lại khỏi.
Đến đây thì bỗng dưng một bà cụ từ sau băng ghế đá cất tiếng :
- Hỡi chàng trai có đôi môi kỳ diệu anh có thể chữa khỏi bệnh "trĩ" cho ta ko???"
=))=))=))
ThangKXC thầm thương trộm nhớ THAO.baby đã lâu. Hôm đó, ThangKXC lấy hết can đảm rủ THAO.baby đi chơi. Sau một hồi lượn lờ xe đạp teen, ThangKXC đưa THAO.baby ra ngồi ở bờ sông và quyết định tỏ tình. THAO.baby từ chối, bao tình cảm dồn nén bấy lâu nay bị từ chối phũ phàng, ThangKXC phồng má trợn mắt lên vác xe đạp của THAO.baby lẳng vào bụi gai và hét "có yêu không?". THAO.baby sợ quá khóc lên rồi gật đầu nói nhỏ "có, nhưng đừng cho ai biết nhé"...
Đấy, mối tình ThangKXC và THAO.baby bắt đầu như vậy đó.:x :x :x
=)) =)) =))
ố la la...sao mà đúng thế =))=))=))
Thao.baby đểu quá...hjx..hjx
hehe...Hỡi chàng trai (DienVip) có đôi môi kỳ diệu....=))=))
Hôm nào THAO.baby bị đau ở đâu thì nhớ bảo DienVip hộ cái nhé! (THAO.baby đã từng tâm sự với mình rằng hay bị nhọt ở...) =)) =)) =))
cái này nhờ Thang.KXC đi....
Nhưng chỉ có DienVip mới có đôi môi kỳ diệu thôi :))
DienVip có đôi môi kỳ diệu ơi !
hôm nào sang nhà mình nhờ cái nhé!!!
KUMIT đi thi chạy vượt rào không may bị đau chỗ khó nói lắm.
Chỉ có đôi môi thần kì của DienVip mới giúp được thôi!!!
;))
Một hôm đôi vợ chồng Thang.KXC và Thao.baby đi thăm một trại gà giống.
Ðến nơi, ông chủ trại mặt mày hồ hởi chỉ một con gà đực dũng mãnh và nói:
- Con gà này một ngày có thể đạp mái tới 50 lần.
Thao.baby đi cạnh Thang.KXC nghe thấy bèn hích hích vào Thang.KXC, miệng lẩm bẩm:
- Anh thấy chưa, gà thế mới gọi là gà chứ.
Thang.KXC tức quá bèn quay sang hỏi ông chủ trại:
- Một ngày mà nó chịu đạp 50 lần một con gà mái á?
Ông chủ trại gà:
- Ô tất nhiên là không, nó phải đạp 50 con gà mái chứ.
ThangKXC lại lấy tay hích hích Thao.baby.........
:)):)):))
Thang.KXC và TUAN_EL NINO định băng qua một sa mạc. Không đủ tiền mua ô tô, họ đành mua một con lạc đà. Người bán lạc đà nói:
- Con này có thể băng qua sa mạc nhưng trước khi đi phải cho nó uống nước đầy bụng.
Thang.KXC và TUAN_EL NINO dắt lạc đà xuống sông, ấn đầu nó xuống nước nhưng lạc đà không chịu uống.
Thang.KXC nảy ra cách, bảo TUAN_EL NINO:
- Tao với mày làm như cái ống hút vậy, tao ấn đầu nó xuống nước, mày hút vào cái lỗ ở mông nó, nước sẽ lên.
TUAN_EL NINO đồng ý!
Thế là Thang.KXC ấn đầu còn TUAN_EL NINO hút mông con lạc đà. Một hồi sau, Thang.KXC hỏi TUAN_EL NINO:
- Mày có hút được nước lên không?
TUAN_EL NINO đáp:
- Có lên chút ít, có điều mày đừng ấn đầu nó sâu quá, từ nãy đến giờ tao hút lên chủ yếu là bùn thôi!
=)) =)) =)) =)) =))
hôm nay mới vào lại mục truyện cười này thấy nhìu tên Nguyen Hue quá ! ^^ sory vì em góp vui cùng các bác hơi muộn chút !
bựa vãi....=))
oh! có người bựa với mình thì mình phải bựa lại cho nó phù hợp ngôn ngữ,hoàn cảnh chứ! ^^ ;)) ;)
8-} bựa thì bựa này...
vợ chồng TT dạo này cũng bựa lắm đấy nha! mà bà xã T có vẻ thích trêu H nhở? làm H nổi tiếng quá với mục truyện cười thì chít! ^^ mà sao lúc nào cũng Nguyen Hue với Dien.Vip ah! làm người yêu bạn ấy hỉu nhầm tớ sợ nhất là đánh ghen đó!;)
Cán bộ kế hoạch hóa gia đình người Kinh lên miền núi tư vẫn kế hoạch hóa gia đình cho một đôi vợ chồng người dân tộc mới 22 tuổi nhưng đã có 6 đứa con.
- Cán Bộ: Người dân tộc chúng mày dốt thật. Cán bộ tư vẫn mãi mà vẫn đẻ lắm. Chả bằng một góc người Kinh.
- DienVip (lầu bầu chửi thầm), Tối về, DienVip bảo vợ (Nguyễn Huệ): Tao với mày tối nay phải đến nhà thằng giáo viên người Kinh xem nó"ấy" vợ nó thế nào mà cán bộ dân số bảo mình không bằng một góc của nó.
Tối đến, DienVip cùng vợ rình rình ở nhà giáo viên người Kinh. Nhà sàn nên hơi cao,DienVip không nhìn thấy gì bèn bảo vợ đứng lên trên lưng mình để xem... 10 phút sau, Nguyễn Huệ trèo xuống, mặt hơi đỏ. DienVip quát:"nào? Mày thấy gì không?" Nguyễn Huệ thèn thẹn lắc đầu:"Vợ chồng ông giáo ấy cũng thế. Chả khác gì lúc mình ấy tôi cả". DienVip tức lắm, lầm bầm:" Đúng là đồ đàn bà. Cán bộ đã bảo khác là khác. Để ông đứng trên vai mày ông xem. 3 phút sau,DienVip trèo xuống đất, mặt tái mét, cắt không ra một giọt máu, chân tay run lẩy bẩy.Nguyễn Huệ lấy làm lạ lắm nhưng không dám hỏi. Trên đường về, DienVip rỉ tai vợ: "Thôi mình nghèo cũng được, đẻ nhiều cũng được, chứ tao không bắt chước được cách ấy của bọn người Kinh đâu.Chúng nó ấy nhau xong lột da vứt vào sọt rác. Đau lắm, tao chịu"
=))=))=))
ThangKXC NO1....=))=))=))
sac...sac...
Hai vợ chồng Thang.KXC và Thao.baby cãi nhau:
Thang.KXC gào lên: biết thế tôi thà lấy quỷ còn hơn lấy cô.
Thao.baby: Luật hôn nhân gia đình không cho phép họ hàng lấy nhau đâu!
:)] nó bật lại mình em ơi...
Thang.KXC đi nhậu về bị vợ chửi tức quá nên anh nói:
- Cô là vợ tui hay là mẹ tui mà chửi tui?
Thao.baby liền đáp trả ngay:
- Tui không biết, thằng nào bú tui thằng đó làm con tui!
Thằng con nghe thấy mẹ nói vậy liền chạy ra lên tiếng:
- Dạ, mà thằng nào dứt sữa trước thằng đó làm anh đó nha!
=)) =)) =))
Cái này thì bố thua con...:P
Xe buýt rất chật, Nguyễn Huệ bị một anh đứng sát vào phía sau, khó chịu nên cô ta đã quát lên:
- Này anh, anh có cái quái gì cưng cứng cứ cà vào đằng sau tôi thế?DienVip thì thào khe khẽ:
- Cô yên tâm đi, tôi mới lĩnh lương, xe đông quá tôi không dám đút túi sau sợ mất cắp nên cuộn lại nhét vào phía trước đấy.Một lúc sau, Nguyễn Huệ bỗng kêu toán lên:
- Này này, sao lương anh tăng nhanh thế!
:)):))
Thao.baby là 1 cô gái rất xinh đẹp nhưng lại mắc tật ham ăn. Có gánh hàng rong nào đi qua nhà cô mà thoát nổi đâu. Cô ăn vặt nhiều đến lỗi cứ mở miệng ra là có chữ "bánh".Chồng cô anh Thang.KXC nghe nhiều "bánh" quá nên cứ hễ ai nhắc tới hàng vặt, quà rong là đùng đùng nổi giận.
Một hôm 2 vợ chồng đang ở trong nhà thì mưa như trút nước. Thang.KXC bảo Thao.baby:
- Em ra xem trời thế nào?
Thao.baby đến bên cửa sổ nhìn rồi nói:
- Anh ơi, mưa to lắm, cọng mưa có sợi dài như bánh canh, sợi ngắn như bánh lọt.
Thang.KXC giận quá:
- Bảo cô xem mưa lớn nhỏ, nước nhiều ít, mà nói gì có bánh trong đó?
Thao.baby hoảng hồn, mở cửa xem lại rồi thưa:
- Anh ơi mưa to thiệt mà. Chỗ nước lên cao dày như bánh phồng, chỗ mỏng như bánh tráng vậy đó.
Chịu hết nổi, Thang.KXC bạt tai Thao.baby. May sao Thao.baby né được. Tay Thang.KXC đánh trúng vào ngực Thao.baby. Thao.baby chạy lại nấp sau cột nhà, bù lu bù loa khóc:
- Chồng người ta hiền khô, chồng mình thì nóng như cái bánh cam. May mà tôi né kịp, anh đánh trúng... hai cái bánh bao. Nếu né không kịp anh đập gãy... bánh chè tôi rồi.
:)) :)) :))
Một hôm, Thang.KXC đi vào thành phố để mua sắm vật dụng cho nông trại của mình.Thang.KXC vào tiệm tạp hóa mua một cái xô, một cái đe sắt. Sau đó ghé tiệm bán gà vịt, mua một cặp gà và một cặp ngỗng.
Mua xong, Thang.KXC lấy làm lúng túng vì không biết làm cách nào để mang những đồ vật này khi mà Thang.KXC cuốc bộ. Thấy vậy, bà bán gia cầm nói:
- Cái nhà bác này! Có gì khó đâu! Bác bỏ cái đe nặng vào thùng xô và cầm xô ở tay phải, bác lại cặp hai con gà vào hai bên nách rồi dùng tay trái xách hai con ngỗng, dễ như ăn ớt.
- Cám ơn bà nhiều lắm.
Thang.KXC nói và rảo bước. Trên đường về, bác gặp một thiếu nữ trẻ đẹp, có thân hình nẩy lửa (Thao.baby). Cô bảo bị lạc đường và hỏi thăm:
- Ông chỉ giúp tôi, đường đến địa chỉ X. được không?
- Chà! - Thang.KXC cười - Tôi cũng trên đường đến thăm em trai tôi ở gần khu ấy đây. Vậy chúng ta cùng đi tắt vào hẻm này cho nhanh.
Thao.baby hỏi:
- Lỡ khi vào hẻm này ông không “quấy rối” tôi thì sao?
Thang.KXC liền đáp:
- Trời ơi, hai tay tôi đang xách cái xô và con ngỗng, còn cặp nách hai con gà nữa, thì làm sao tôi làm được việc đó chứ?
Thao.baby õng ẹo:
- Có gì khó đâu, bỏ con ngỗng xuống đất, lấy cái xô úp lên nó, lấy cái đe dằn lên cái xô và đưa hai con gà đây cho tôi cầm.
- ?!!
Một hôm Thang.KXC đến một nhà thuốc hỏi:
- "Tối nay tôi có hẹn với bạn gái, anh có loại thuốc nào giúp tôi "chiến đấu" 8 tiếng liền không mệt mỏi không ?
Bác Sĩ Tuan Versace nhìn Thang.KXC 1 hồi rồi bảo:
- "Có 1 lô hàng từ Lào mới về, nể anh là khách quen, tôi bán ! Nhưng giá khá đắt nhé !"
Thang.KXC cười:
- "Đắt mấy tôi cũng mua, dùng thế nào ?"
Bác Sĩ Tuan Versace:
- "Chỉ cần nhỏ 1 giọt lên... đảm bảo từ 8h tối tới 8h sáng không xi-nhê".
Thang.KXC hí hửng cầm thuốc mang về, nằm thủ thế sẵn chờ người yêu rồi đổ cả ... nửa lọ lên ... Sáng hôm sau, anh ta tới gặp lại Bác Sĩ Tuan Versace, BS hỏi:
-"Sao ? Thế nào, thuốc tốt chứ ?"
Thang.KXC bơ phờ trả lời:
- "Vâng, thuốc tốt thật, nhưng ác cái đêm qua con nhỏ đấy không đến ! Thế BS có thuốc nào bôi cho đỡ ... nhức xương không, cổ tay em mỏi quá rồi !!!"
ố ồ :)) :)) :))
DienVip ko may bị tội oan phải vào tù. Một hôm, người nhà gởi cho anh 1 con gà quay để tẩm bổ. Không may, chung phòng lại có đàn anh rất thích gà, lại sĩ diện ko muốn mang tiếng “ma cũ ăn hiếp ma mới”, hắn ra lệnh cho đám đàn em rằng :” nó đối xử với con gà thế nào thì tui bây đối xử với nó y như vậy, nếu nó bẻ chân con gà thì tui bây phải bẻ chân nó, nếu ko tao sẽ làm tui bay như nó đã làm với con gà”.
DienVip nghe thế sợ lắm, nhưng lại ko muốn mất con gà. Sau 1 lúc nhìn đám tù cùng phòng đang lăm le mình, anh chợt cầm con gà lên và liếm đít nó 2 cái … 8-} 8-} 8-}
(thangKXC & THAO.baby);(Nguyễn Huệ & DienVip)
Đúng là kẻ tám lạng người nửa cân !!!
:)] anh ơi vợ chồng nhà TT xỏ anh kìa!
Có hai gã đàn ông nổi tiếng về ngoại tình. Sinh nghề tử nghiệp, xui xẻo thế nào hai gã đều chết vì liên quan dến những chuyện ăn chả vụng. Cả hai gặp nhau ở âm phủ chúng tâm sự với nhau. thangKXC hỏi:
- Mày làm sao mà chết ?
- Tao chết vì lạnh, còn mày ?
- Tao chết vì cười
thangKXC kể: Một hôm tao đên nhà con bồ tao ngủ. Đến khuya thì chồng nó mò về, nghe tiếng gõ cửa bồ tao nó biết thế là nó mang quần áo vào và ra mở cửa, nó còn mang theo một giỏ rác.Nó mở cửa và đưa giỏ rác cho thằng chồng. lão ngoan ngoãn cầm giỏ rác ra đường vứt nhân cơ hội này tao vòng ra cửa sau trốn thoát.Về đên nhà tao gọi cửa và vợ tao ra đón tao với một giỏ rác trên tay.
TUẤN__EL NINO chen vào: - Vậy mày có đi vứt rác không?
thangKXC vênh mặt đáp: - Tao đâu có ngu - Rồi gã kể tiếp:
- Tao xông vào nhà và bắt đầu lục soát nhưng không thấy thằng nào hết. Tao đi lên lầu trên tìm mà vẫn không có gì. Tao ra ban công ngồi suy nghĩ càng nghĩ càng buồn cười và vì cười quá nên tao bị rơi trên ban công xuống đất mà chết.
Nghe vậy TUẤN__EL NINO than thở: - Trời ơi thằng quỷ mày soát kỹ vậy sao may không soát trong tủ lạnh nhà mày hả..!
thangKXC & THAO.baby đi hưởng tuần trăng mật. Trước khi đi, bố mẹ THAO.baby dặn dò: nếu "lúc đó" mà làm từ từ thì đứa bé sau này sẽ làm kỹ sư, nhanh hơn thì làm công nhân, còn nếu thật mạnh thì nó sẽ đạp xích lô. Cả hai vợ chồng đều muốn đứa bé làm kĩ sư nên trước khi lên giường, thangKXC nhắc nhở:
- Em ơi kĩ sư nhé!
Nhưng được năm phút, THAO.baby thì thào:
- Thôi anh ... ạ, cho nó làm ... công nhân cũng được!
Rồi chỉ sau đó năm phút, thangKXC la lên:
- Thôi kệ! Anh cho nó đạp xích lô này!
=)) =))
Vợ chồng Thang.KXC mới cưới nên cái chuyện hương lửa rất nồng.Nhưng ngặt nỗi họ lại ở khu tập thể lắm kẻ rỗi hơi hay nom dòm.
Thang.KXC thấy vậy liền bàn với Thao.baby họ nghĩ ra một cách khi để tránh mọi người để ý mỗi khi muốn "ấy' thì nói tránh đi là "giặt".
Một hôm Thang.KXC đi giao lưu ở đâu đó về muộn chợt nổi hứng cứ nằng nặc đòi Thao.KXC cho "giặt".
Thao.baby thì đợi Thang.KXC về suốt cả đêm lại cộng thêm công việc cả ngày mỏi mệt. Thấy Thang.KXC thì mùi rượu nồng nặc nên rất bực mình không nghĩ tới qui ước mà hai vợ chồng đặt ra cộng với hôm nay lại mất điện nữa nên Thao.baby tức mình nói:
-giặt mới giũ gì giờ này? Để hết đồ đấy mai tui giặt một thể.
Thang.KCX giận dỗi quay mặt vào tường miệng vẫn còn làu bàu:
-Khuya không giặt thì lúc nào mới giặt.
Nằm một lúc không ngủ được cơn giận Thang.KXC cũng nguôi nguôi, Thao.baby lại muốn "ấy" liền giật mình nhớ ra nãy giờ chồng đòi cái gì.
Thao.baby quay sang khẽ vỗ vào Thang.KXC: Này mình ơi cho tôi xin lỗi máy đây mình giặt đi.
Thang.KXC chắc vẫn còn bực quay phắt ngay lại nghiến răng nghiến lợi: Máy với cả móc ..... ông mày chẳng giặt bằng tay xong lâu rồi!
Thao.baby: Giat tay rồi, chắc gì đã sạch. Giặt lại bằng máy đi anh! Có máy mà không giặt lại giặt bằng tay!
Thang.KXC vẫn bực mình nên ko thèm nói gì. Thấy chồng vậy Thao.baby giận dỗi nói:
-Đã thế cho giặt bằng tay suốt còn đem máy cho hàng xóm mượn!
:)) :)) :))
hay =)) =)) =))
Anh Thắng ơi....~x( ~x( ~x(
Tan học, nữ sinh ĐH Hải phòng ùa ra cửa làm cho ông thầy phải ra sau cùng. Ông nhìn thấy cái bóp của một nữ sinh bỏ quên trên bàn học vội vàng cầm lấy và chạy theo kêu đám nữ sinh: " Bóp em nào đây?"
Nguyễn Huệ chợt nhớ ra mình đã bỏ quên cái bóp vội vàng chạy lại phía ông thầy và hớt hải la lên: "Thầy bóp em, thầy bóp em, bóp em!"
Sau khi làm quen được 1 cô gái rất chi là xinh xắn hấp dẫn đó là Thao.baby. Thang.KXC tốn công đầu tư kha khá cho quà tặng, tiệc tùng, picnic, du lịch,.. mà vẫn không thể nào chạm vào người Thao.baby được. Nghĩ Thao.baby quá đoan trang, Thang.KXC mới lò dò đi gặp bác sĩ tư vấn. Thang.KXC trình bày với bác sĩ:
- Chúng em gặp trục trặc lớn! Bạn gái em hình như bị lãnh cảm hay sao mà không màng gì tới chuyện "yêu đương" cả! Bác sĩ xem có loại thuốc nào hay hay thì cho em vài... vỉ để dùng dần.
Ông bác sĩ nghe Thang.KXC nói xong thì đưa cho anh ta 1 lọ thuốc rồi bảo:
- Anh mang hộp thuốc này về mỗi tối cho bạn gái uống một viên! Nhớ một viên thôi nhá!
Tối đó khi 2 người đi ăn tối ở khách sạn, Thang.KXC lén bỏ vào ly nước cam của Thao.baby một viên! Sợ chưa đủ công hiệu, Thang.KXC bèn cho thêm viên nữa vào ly! Cho chắc ăn và để thêm phần phê tê mê, Thang.KXC cũng cho vào ly cà phê của mình một viên! Thao.baby uống hết ly nước cam còn Thang.KXC cũng uống cạn ly cà phê!
Một lúc sau, Thao.baby mặt đỏ rần, hơi thở dồn dập, sà vào lòng Thang.KXC hổn hển nói:
- Em... em... em... muốn ... đàn... ông..!
Lúc này, Thang.KXC mặt cũng đỏ bừng, hơi thở cũng dồn dập, giọng cũng hổn hển trả lời:
- Anh... anh... anh... cũng ...vậy..!
=)) =)) =))
ơ...mà mình giặt tay suốt, có giặt bằng máy bao giờ đâu nhỉ...
thao.baby k cho Thang.KXC giặt máy à, chắc toàn mang sang hàng xóm...:))
;;) ;;) ----> :-o :-o :-0
Thế này thì...đỡ làm sao được =)) =)) =))
kẻ 9,9 lạng, người 1 cân :))
mà thành viên A3-FC đâu hít rùi ??? sao cứ có mấy người đấu khẩu với nhau vậy??? Mọi người cùng tham gia thì vui hơn nhìu mà! ^^
Lâu lắm không vào viết truyện rồi
[▼/▲] Emoticons
Đăng nhận xét